DiDí 1×02 Como Dios

Si estamos hechos a su imagen y semejanza, seguro que Dios también anda con ansiolíticos

El clérigo medio y la angustia de elegir resuelta por Cañizares

Y es que como el aborto siga avanzando así, los pobres curas acabarán teniendo que follarse a los fetos

CLAVES DE LA VIÑETA:

Las cosas del Cañizares y su club de fans:
http://www.elpais.com/articulo/espana/Mayor/Oreja/alinea/ala/dura/Iglesia/tacha/aborto/aberracion/elpepiesp/20090530elpepinac_1/Tes

La campaña de los PEZQUEÑINES (versión alimentaria, no sexual):
http://www.pezquenines.com/

La última ofensiva de Destroyer XVI

Destroyer XVI: Contra el SIDA, mejor que el condón es no follar, y mejor todavía dejarse castrar (por mi, claro)

Ateismo es fascismo (x1.000)

Detenga el avance de su alopecia desde la comodidad de su sofá, con este revolucionario sistema

Alianza de civilizaciones

Para putear a las mujeres, las civilizaciones, sí que nos ponemos de acuerdo

Stephen Colbert se cachondea de las religiones

El pasado día 25 en Etiópica, Heli colgó un divertidísimo video de Stephen Cobert (subtitulado) donde se representa a dos integristas, uno cristiano y el otro islámico, dirimiendo sus diferencias como lo harían dos tiernos infantes, uno partidario del poder de Supermán y el otro del de Spiderman. ¿Quien ganará?

Yo creo que Spiderman. Le ví pillando unos gramos de kriptonita en el parque, el muy tramposo.

¿Como será el ciudadano logroñés del futuro?

Pues de Torrente parriba

El, o la, que tenga estómago que se pase por el blog de Pablo Urbiola a ver el material didáctico de Educación para la Ciudadania religiosa logroñesa: http://www.pablourbiola.com/2009/03/adoctrinamiento-en-educacion-para-la.html

Campaña sin lince (por el uso de condón en África)

Campaña por el uso del condon en Africa

Campaña sin lince (por una muerte digna)

Si coincide con la de los obispos ¡Qué casualidad!

Munilla, otro paladín del pizza&sushi…

...o de la pisha&shishi, que le dicen en Cadiz

- Riiiiing, riiiing – suena el teléfono de la cátedra palentina
- Munilla al aparato – contesta nuestro héroe mientras se asea la comisura del labio donde unos restos del chocolate con picatostes de la señora Natividad, el ama de llaves, se habían quedado a tomar el aire
- Señor Munill… – suena la voz de muchacho con fuerte acento catalán
- Para ti “Su Ilustrísima”, hijo mío – interrumpe el sacerdote
- Claro, claro, su ilustrísima – corrige la voz, más insegura todavía
- Y ahora dime ¿Como te llamas?
- Jaume
- Muy bien, muy bien. Y dime Jaime ¿Qué se te ofrece?
- Es que… no se muy bien…
- Tranqui, como decís ahora, tranqui hijo mío. Estas hablando bajo el secreto de confesión de un sacerdote católico
- Claro, claro. Muchas gracias, su ilustrísima… Bueno…yo…me han dicho que debía hablar con usted sobre mi problema
- Hum, creo que me hago una idea, pero cuéntame, cuéntame con confianza
- Bueno es que yo creo que me gustan a veces algunas personas que no son…esto…mujeres
- Y esto ¿Lo padeces desde hace mucho?
- Bueno, creo que desde que empezó a ponérseme la polla negra
- Por Dios Jaime, lávate esa boca con una pasta blanqueadora de inmediato
- Persone su ilustrísima por hablar sin medir mis palabras
- Bueno, bueno, pero que no se repita. Recuerda que estás hablando con un servidor de Jesucristo. Volviendo al tema, me dices que tus sufrimientos vienen desde tu pubertad
- El problema, su ilustrísima, es que yo no sufro y por eso nunca pensé estar enfermo hasta que hablé con el padre Sebas, que me dio su teléfono
- Tu creías estar sano por el cambio en la consideración de la homosexualidad, de trastorno psicopatológico a mera condición sexual alternativa, que se ha debido más a las presiones de los influyentes lobbys gays, que a nuevas evidencias científicas. Fue en 1980 cuando estos grupos consiguieron una de sus mayores “victorias”, al lograr que la Asociación Americana de Psiquiatría retirara la homosexualidad del manual de trastornos comportamentales (Diagnostic and Statistical Manual). Está claro que no se trató de una decisión tomada por motivos científicos; y prueba de ello es que en la tercera edición del citado manual se ha llegado al absurdo consenso de afirmar que la homosexualidad es un desorden sólo cuando no es querida por el sujeto (págs. 281-282). Una solución bastante ridícula, ya que hace depender la consideración de la tendencia homosexual de la percepción subjetiva de quien la padece. ¡Si te parece bien tu homosexualidad, entonces no es un trastorno; y si te parece mal, entonces sí! ¡¡Todos contentos!! ¿No?
- Es que si no me duele la cabeza ¿Para que me voy a tomar una aspirina?
- Para mantener a las farmaceúticas ¿No te fastidia? No Jaime, no, esto no funciona así. La homosexualidad, como afirma Van Den Aardweg, es una forma de neurosis causada por inmadurez emocional que afecta tan solo al uno o dos por ciento de la población y que su vida emotiva coincide mucho, por ejemplo, con la de tipo ansioso, compulsivo o depresivo, caracterizada por depresiones, nerviosismo, problemas relacionales y psicosomáticos que pese a querer aparentar jovialidad y alegría no son felices interiormente
- Su ilustrísima, pero es que eso mismo le pasa a todos mis amigos y amigas heteros. Se llenan de silicona los pechos y los labios o se pasan la vida subidas en la báscula o se gastan lo que no tienen en tunear su coche para yacer con cuantas hembras consigan convencer a base de zarpa. Algunos, con el paso de los años maltratan a sus mujeres o se meten en política/negocios.
- Mira Jaime, como veo que no te convenzo, te voy a dar el número de mi amigo Aquilino Polaino
- Jaume, su ilustrísima, me llamo Jaume ¿Y ese quien es? ¿El hermano de Don Pantuflo? ¿El tío de Zipi y Zape?
- Es un gran científico especializado en este tema
- ¿Y donde ha publicado?
- En Nature-FAES ¿No te jode? Me está pareciendo que más que homosexual, tu lo que eres es un maricón tocacojones
- Perdone padre, es que tengo miedo de que me vaya a practicar algún procedimiento invasivo de dudosa efectividad
- Que va hombre, eso que tienes tú, se te pasa con un par de calambrazos en el melón
- ¿Y si no?
- Entonces siempre te quedará la oración. Deja que el señor te guíe y te devuelva la paz que añoras
- Es que ya estoy de vuelta de ahí, su ilustrísima
- ¿Y eso?
- Del cole en Barcelona. Me echaron porque me pillaron con un compañero, pues ya sabe usted, que de tanto rezar juntos nos hicimos super, super amigos
- ¿Y te arrepientes?
- Hombre…
- Pero no te das cuenta de que si la dinámica del instinto fuera suficiente para dar por buena una conducta, la moral se esfumaría hasta el punto de que cada uno terminaría por hacerse una ética según su impulso y apetencia
- Y ¿Cual otra ética podría ser?
- La de Dios, Jaime, la de Dios
- Me cag en Deu, Munilla, que me llamo Jaume, no Jaime, JAUME
- Jaime, ya te avisé que no toleraría más blasfemias y yo no hablo el catalán porque no me sale de los cojones, así que QUE TE DEN POR EL CULO – irritado, el prelado colgó el auricular y para tranquilizarse tras tan azarosa conversación se abrió el paquete postal con el último número de “Barely ilegal” que le había dejado el pelota de Arturito en la bandeja de entradas de su mesa – Si no fuera por estos angelitos de inocencia y nuestra vocación docente – pensaba mientras comenzaba a desabrocharse la sotana.